小狗起名字招财，这事儿实际上挺有意思，不用非得啥大道理。
你想想，一只小狗刚出生，耳朵软乎乎的，眼神里全是怯生生的光，这时候给它起个“招财进宝”，仿佛有点忒隆重了，像是给刚搬家的快递员送衣送包，它自己都不知道能有多快乐。 实际上大量老手训牛马的人，名字都挺土，比如“旺财”、“富贵”、“元宝”这种，听着喜庆，长得肉。但这玩意儿有个致命的伤，就是好办被看穿。别的狗听到“富贵”，尾巴会摇得比风车还快，耳朵都要竖到头顶变成火箭；听到“元宝”，说不定都吓得蹲下，耳朵耷拉下来，连饭都吃不香。你要是真叫它“招财”，它可能只会认定莫名其妙，心里想的是：“我这是去给老板打工，还是去给小狗抢饭吃？” 故此，给小狗起招财名，最好就是那种“看着土，实则暗藏玄机”的名字。
比如“阿财阿财”，听着像邻居家的狗叫“阿发阿发”，人家都在拉屎拉尿，唯独你这只小狗在尖叫。它当作自己在努力攒钱，实际上可能只是在疯狂抖毛，要么试图用撒娇的态度来混淆视听。
还有一种更狠的，叫“败家子”。别的狗听到这个名字，尾巴摇得跟摩托车过减速带似的，恨不得把前腿都甩断；只有它自己知道，这个名字是出于它三岁那年没钱买冰棍，哭着求主人分给我们一点“启动资金”，结局被骂了一顿，从此变成了家里的“败家单位”。 实际上，小狗起名字这事儿，大量时候并不是要传宗接代，而是想找个能玩伴的“死党”。
你想想，家里有一只叫“招财”的狗，另一只叫“败家”的狗，两只狗每天斗智斗勇，把家里搞得鸡飞狗跳，最终累得半死，还倒了一锅粥，这算不算一种“双生子效应”？要是你的小狗叫“糊涂蛋”，那它可能连门都出不去，只会躲在角落里看人来人往，等到主人下班回家，它可能正趴在门口，一脸无辜地看着你，仿佛在说：“我是不是在梦里？” 这就有点尴尬了，出于“招财”这个名字，听起来就挺能忽悠。
要是你在门口蹲着，狗狗当作你赚了，那它还得装作一副“我挺努力”的样子，不断地摇尾巴，就连还要用那种眼神跟你对视，仿佛在说：“看，我是不是在招财？”实际上这过程中，它可能早就睡着了，要么正在思索：“我要不要从它头上跳那会儿，直接拿走我的枕头？” 自然，这不是啥都要否定。名字这东西，确实能带来点小小的能量场，特别是对于三岁赶明儿启动社交的小型犬来说，它的名字确实能帮它识别主人。比方说，你叫它“旺财”，它可能会认定，那我是不是该多出去走走？
要么，是不是该把噪音都屏蔽一下？但它往往存不住忒多。比方说，你叫它“发财”，它可能就启动模仿你的画风，到处乱跑，结局把自己弄成尘肺病晚期，要么把家里弄拿到处都是纸屑，最终还在围巾上蹭得灰头土脸。
这名字别看听着吉利，实际效果可能会让人大跌眼镜。 真正的“招财”，实际上不是那种那种满大街都能叫的土味叫法，而是那种带着点“宿命感”的名字。
比如“阿福”，听着喜庆，但福字那笔画多，做起来又累，小狗可能根本记不住，最终只记住了“我要努力生活”四个字。再比如“阿墨”，听着有质感，但墨水湿透衣服的感觉忒真了，小狗可能连墨水瓶都是灰色的，要么把家里的垃圾桶都当成了墨水缸。 这时候你就得寻思一下，小狗到底想要啥。它想要的不是“钱”，而是“陪伴”。你给它起个“憨憨”，它可能会认定你笨，但它能听懂你的迟钝；你给它起个“笨蛋”，它可能会认定你傻，但它能陪你疯。
实际上，小狗的耳朵比人类还灵，它能听到你名字里的每一个字。
要是名字忒生僻，它只会认定你疯了，耳朵竖起来，尾巴摇得像个小风扇，然后对着空气大喊：“你干嘛呀？
是不是想让我原地起飞？” 故此，别总想着用那些大道理去强行解释。给小狗起个招财名字，别指望它能确实招财进宝。
或许它只是想叫一声“主人”，听听你的声音，哪怕你给它起个“阿财”，它也能理直气壮地摇着尾巴，说：“我就是回来了！”这才是真正的小狗逻辑。 自然，要是你真想试着叫它，那就得做好心理预备。万一它真当作你在招财，那它可能会把你当成财神爷，天天粘着你，就连把你当成它的新主人，抢走它的玩具、抢走它的床。
这时候你想想，你给小狗起个“败家子”，它可能就会理直气壮地把你往床底下拖，说：“我才是家里最大的败家单位！”这两种局面，哪个更让人省心？ 实际上，最适合小狗的名字，往往就是那些看起来土、听着顺口、就连有点傻气的名字。
比如“小黑”，“小五”，“阿乔”。
这些名字听起来土，但实际效果挺稳。小狗听到“小黑”，就知道它该去黑屋里躲着；听到“阿乔”，就知道它该去乔装打扮。
这种名字，别看听着土，但实际效果的含金量极高，出于它精准地击中了小狗的生存本能。 故此，给小狗起个招财名字，别指望它真能发财。还不如叫“招财”，不如叫“败家”。出于对于小狗来说，只要名字够土，只要听起来不吉利，它就能理直气壮地摇着尾巴，说：“只要我够废，地球都得被我踩成粉末！”这才是真正的小狗哲学。你说，是不是这个理儿？